セックスレスの改善
性の問題は、夫婦だけで解決しようとすると感情がぶつかり合い、かえって溝が深まってしまうことが少なくありません。当カウンセリングルームは、大阪市・吹田市で15年にわたり、セックスレスや不倫・浮気などの深刻な夫婦やカップルの問題に真摯に向き合ってきました。
「セックスレスで悩んでいるけれど、誰にも相談できない……」
「夫婦の関係は悪くないのに、なぜかセックスがなくなった」
そんな悩みを抱えている方へ。大阪で夫婦カウンセリングを行っている公認心理師が、セックスレスに関するお悩みに丁寧に向き合い、関係改善をお手伝いします。
大阪・江坂で取り組むセックスレスの解決
セックスレスの悩みは、単に性行為がないだけではなく、夫婦の関係性の問題としてあらわれることが少なくありません。受け止め方や重要性は夫婦によって大きく異なりますが、どちらか一方が「このままではつらい」と感じたとき、『夫婦の課題』として扱うべき状態かもしれません。
セックスレスに至る経緯は様々です。結婚当初から問題を感じていたケースもあれば、育児や不倫、加齢などをきっかけに徐々に距離が生まれたケースもあります。
原因としては「身体的・心理的・関係的」なものがあげられます。それらが複雑に絡み合っていることがほとんどで、原因は夫婦の数だけあると言っても過言ではありません。
セックスレスの解消をパートナーに伝えたことで、かえって関係がぎくしゃくすることもあります。「話し合ってセックスを再開したけれど、気持ちが通わずむしろ苦しくなった」というケースはめずらしくありません。
こうした状況は、専門的には「偽解決（ぎかいけつ）」と呼ばれ、解決を試みたことで問題がさらに深まってしまう状態を指します。セックスレスの問題では、この偽解決がとても起きやすいとされています。
セックスは、単なる行為ではなく、お互いの気持ちを伝え合うコミュニケーションの一つです。そのため、セックスだけを切り出して問題解決を図るのではなく、関係全体を見つめ直しながら、お互いが安心してつながりを感じられるようになることが大切です。
大阪の夫婦カウンセリング・フルフィルメントでは、こうした視点を大切にしながら、セックスレスの改善をサポートしています。
セックスレスとは、どのような状態を言うのか
セックスレスとは、特別な事情がないにもかかわらず、1か月以上にわたって性行為や性的接触がなく、その後も長期間続くことが予想される状態を指します（日本性科学会の定義）。ただし、どちらかが性的なつながりを求めているのに、それが叶わない状態であれば、期間にかかわらずセックスレスとして捉えることができます。
「たった1ヶ月！？」と思う人がいれば、「1ヶ月も！？」と思う人もいるでしょう。望ましい頻度や満足度はカップルごとに異なります。結局のところ、自分たちがどう感じているのか、ということになります。
セックスレスによる問題
セックスレスは、単に性行為の有無にとどまらず、心や関係にさまざまな影響を与えることがあります。以下のような心理的な問題が生じることも少なくありません。
こうした感情から、さらに会話やふれあいを遠ざけ、関係が悪化する悪循環に陥ることがあります。早めに気持ちを整理し、相手と向き合う時間を持つことが望まれます。
セックスレスの原因は？
セックスレスの原因は、大きく①身体的要因、②精神的要因、③関係性の問題の3つに分けられます。加齢・疲労・ホルモン変化などの身体的要因、ストレス・抑うつ・トラウマなどの精神的要因、そしてふたりの間に生じた距離やわだかまりが絡み合っていることが多いです。どれか1つが原因というよりも、複数の要因が重なっているケースが多いです。
身体的な原因
こうした場合、医療機関での診察が必要なこともあります。医療のサポートを受けることで、安心感が生まれたり、自信の回復につながることもあります。
心の状態に関する原因
うつ病などの心に病に関しては、医療機関およびカウンセリングがサポート資源になります。その他はカウンセリングが有効です。
パートナーとの関係に関する原因
セックスレスにおける関係性の問題は、以下の要因があげられます。
「セックスレスだから関係が悪くなった」のではなく、「関係の悪化がセックスレスとしてあらわれている」ことも多く見られます。
原因は夫婦の数だけある
以上のように、セックスレスの原因は、「身体的・心理的・関係的な問題」に分類できますが、実際にはこれらが複雑に絡み合っているケースがほとんどです。
同じような状況でも、ある夫婦には問題となり、別の夫婦には問題とならないこともあります。つまり、セックスレスの原因は十人十色であり、夫婦の数だけ異なる背景があると言っても過言ではありません。
原因を一つに決めつけず、夫婦の関係性そのものを柔軟に見つめ直すことが大切です。
同じようなパターンにお心当たりがある方は、一度ご相談下さい。お一人でも、ご夫婦でも承ります。
年代別のセックスレス
同じセックスレスでも、中高年夫婦と若い夫婦では、異なる原因によることが多いです。
中高年夫婦におけるセックスレス
セックスの有無がすぐに問題というわけではありません。互いの気持ちを丁寧に確認することが、良い関係づくりの第一歩になります。
若い夫婦におけるセックスレス
育児中の夫婦などは、特に一時的なセックスレスになることもあります。話し合いや日常のふれあいから見直すことで、改善するケースも多く見られます。
関係性の問題がセックスレスを引き起こすのは中高年夫婦と同様ですが、原因が仕事や育児ストレスによるものなど、質が異なることが多いです。
「偽解決（ぎかいけつ）」のリスク
偽解決とは、問題を解決しようとした試みが、かえって問題を強化してしまう状態を指します（MRIブリーフセラピーの概念）。セックスレスにおいては、解決努力がプレッシャーとなり、失敗体験につながり、その積み重ねがふたりの距離をさらに遠ざけることがあります。
セックスレスの改善を目指すとき、ありがちなのが「セックスができれば（すべて）解決する」と考えることです。
しかし、無理にセックスを再開しても、満足感が得られなかったり、ぎこちなさやストレスが増すことがあります。誘った側は「応じてくれたのに満たされない」、誘われた側は「がんばったのに評価されない」という感情が生まれ、結果的に関係がさらにこじれてしまうことがあります。
セックスレスの問題では偽解決が起きやすく、セックスだけを扱うではなく、夫婦の関係を見直す機会にすると、お二人にとって良い結果に向かいやすいようです。
セックスレスの改善に向かって
セックスレスを改善するアプローチには、以下のような取組が考えられます。
これらのアプローチは、個々の状況やニーズに応じて調整する必要があります。セックスレスは多くの場合、複数の要因が絡み合っているため、総合的な対策が効果的です。また、パートナーとの協力とサポートが不可欠であり、一方的な努力ではなく、お互いに向き合う姿勢が重要です。
カウンセリングの現場では
カウンセリングでは、セックスレスを「問題」としてではなく、関係性の「あらわれ」として捉えます。身体的・精神的な原因が見当たらない場合、ふたりの関係性に生じた何かが症状としてあらわれているケースが多いです。関係性に取り組むことで、セックスレスの問題が自然に解消されていくことがあります。
セックスレスは、それ単体で起きる問題ではありません。
身体的な原因や、精神的な健康状態の問題が見当たらない場合、セックスレスはふたりの関係性に何かが起きている「結果」としてあらわれていることが多いです。
セックスレスが「問題」とは、どういうことか
セックスレスの何が問題なのかは、夫婦・カップルによって様々です。
性行為という行為そのものがないことが問題なのか。
それとも、セックスレスによって失われているもの——親密さ、愛情の確認、そして信頼できる相手とのつながりによって安心したいという気持ち——が問題なのか。
心理学では、信頼できる相手とのつながりによって安心したいと感じたり、その相手に近づこうとしたりする心の働きや行動を、「アタッチメント」と呼びます。もともとは、子どもが養育者に安心を求める関係を説明する概念でした。現在では、大人の恋愛関係や夫婦関係にも関わるものとして考えられています。
「行為がない」という事実は同じでも、そこに感じる意味と痛みは人それぞれです。カウンセリングでは、まずその問いから一緒に整理していきます。
本人が気づいていないモヤモヤ、わだかまり、不満がある
パートナーに対して何らかの違和感、わだかまり、不満がある場合、性欲を感じなくなることがあります。本人が大きな不満として感じていることに限りません。本人が「そんな小さなことで」と思う程度のことでも、性欲やスキンシップを取りたい気持ちが湧いてこなくなることがあります。
こんな例があります。
結婚したからには家庭が一番、という気持ちが強く、友人や職場での付き合いを自ら制限した方がいました。本人に自覚はありませんでしたが、徐々に元気がなくなっていき、セックスもなくなっていきました。
パートナーにその話をすると、「そんなことは望んでいなかった。友人との付き合いも大切にしてほしかった。友人たちと会わなくなったのには気づいていたけれど、それがあなたの不全感になっているとは気づかなかった」と話してくれました。
「何が問題なのか」が当事者にすら見えていないことは、めずらしくありません。
「日を決める」取り組みがうまくいかない理由
関係性の問題が背景にある場合、「〇日に必ずしよう」という取り組みは、うまくいかないことが多いです。
日を決める → 日が近づくにつれて気持ちが重くなる → その日にうまくできない → 改めて日を決める → うまくいかなかった経験がさらに気持ちを重くする → ますますできない。
解決努力がプレッシャーとなり、失敗体験につながり、その積み重ねがふたりの距離をさらに遠ざける。これが、先ほど紹介した「偽解決」です。
この悪循環を断ち切り、良循環に向かうためのサポートも、カウンセリングで取り組むことのひとつです。
うまくいく「例外」に着目する
解決志向アプローチ（問題が起きていない瞬間に着目する心理療法）では、「うまくいっている例外の瞬間」を手がかりにします。
カウンセリングでは、次のような例外がよく見つかります。
こうした瞬間は、「ふたりにとっての変化の手がかり」です。原因を追いかけるより、うまくいっている瞬間を足がかりにするほうが、関係は動き始めやすい。カウンセリングでは、そのような視点から一緒に考えていきます。
セックスレスのカウンセリング例
セックスレスのカウンセリング例を紹介します。個人情報保護のため、複数の事例を組み合わせて、所々改変しています。
結婚6年目の夫婦が、結婚2年目くらいから続くセックスレスに悩んでカウンセリングにお越しになりました。夫婦ともに子どもを望んでいるはずが、夫はセックスへの意欲が湧かず、その理由も自覚できない状態でした。
夫は、妻が強く子どもを望んでいるのを知っています。ただ、子作りのためのセックスに味気なさを感じていました。それでも、結婚当初は（2人にとって）普通程度にセックスはありました。2年目くらいから仕事の負荷が高くなり、ストレスと疲労でセックスに負担を感じるようになりました。
妻は自分の両親が、孫の誕生を強く期待しているのを知っています。両親との関係は良好です。両親のの期待に応えたいと思っています。応えてくれない夫に不満を持っています。一方で、セックスレスが原因で、夫婦のコミュニケーションが減少したことに、さびしさとつらさを抱えていました。
カウンセラーは、コミュニケーションとしてのセックスを目標にする提案を行いました。夫婦は同意しました。
セックスの前に、コミュニケーション全体の改善から取り組むことになりました。以前はよく2人で映画を見に行っていたとのことなので、一緒に映画に行くことから始めました。
夫婦は映画鑑賞を行い、その後のカフェで感想を話し合うなどしてコミュニケーションを深めました。3回目の映画の後、夫婦は交際時のようにファッションホテルへ行ってみました。ぎこちなさがありながらも、性的に親密な時間を過ごすことができました。
かなり簡略化していますが、このように、コミュニケーションや関係性の改善が、性的関係の再構築につながるケースがあります。このケースは性行為の頻度の増加が解決でしたが、必ずしも性行為の頻度増加が解決ではありません。夫婦の親密さと絆の回復が解決となるケースもあります。
参考ページ：夫婦のコミュニケーションをより良くするカウンセリング
よくある質問
- Q一人で相談してもいいですか？
- A
はい。まずはご自身の気持ちを整理するために、お一人でのご相談でも構いません。
- Q相談したら、すぐにセックスを再開しないといけませんか？
- A
いいえ。まずは無理なく、今の関係性やお気持ちを見つめるところから始めます。
- Qセックスレスでも離婚になりますか？
- A
必ずしもそうではありません。話し合いやサポートによって関係を深め直すことは十分可能です。
当ルームでは、家族療法・ブリーフセラピー・認知行動療法を用いて、夫婦やカップルの関係を支援しています。問題を「誰か一人の責任」と捉えず、「二人の関係性の中で起きていること」として一緒に見直していきます。
カウンセリングは、「うまくいかなくなった関係を責める場」ではなく、「どうしたらもう一度うまくいくかを考える場」です。安心してご相談ください。