「自分の気持ちを伝えたいけど、相手を傷つけたくない」というジレンマに、私たちはしばしば直面します。このような状況で役立つのが、自分も相手も大切にする自己表現、アサーティブコミュニケーションです。
夫婦間でこのスキルを身につけることは、誤解を減らし、互いの理解を深めるために非常に効果的です。その第一歩が、「私」を主語にして気持ちや考えを伝えるアイメッセージです。
前回の振り返り
前回は、夫婦における「仲の良さ」と「関係の良さ」について説明しました。仲の良さは親密さを、関係の良さは敬意と協力を意味します。健全な夫婦関係を築くには双方が求められます。
双方を育てるには、お互いの結婚観や家族観を理解し、公平性を保ち、効果的にコミュニケーションを取ることが重要です。
アサーティブコミュニケーションとは
自分も相手も尊重する自己表現
関係を育てるには、好きなことを一緒に楽しむだけでは足りません。夫婦・家庭の将来像など、重要なことで一致を重ねていく必要があります。価値観の違いがありながらも、お互いが納得できる着地を積み重ねることが、二人の関係を発展させます。
そのために必要なのが、自分も相手も大切にして、自分の考えをしっかり伝えることです。
アサーティブコミュニケーションとは、自分も相手も尊重する自己表現のことです。自分の意見をはっきりと述べつつ、相手の立場や感情も考慮に入れます。
例えば、子どもの教育方針で夫婦の考えが食い違ったとき、どのような言葉を相手にかけるでしょうか。
A：どうして、わかってくれないの！？
B：君の考えはわかった。けど、僕は〜と思う。なぜなら…
あなたがAのように言われると、どのように感じるでしょうか。非難されているように感じるかもしれません。あなたの考えが尊重されているようには聞こえないと思います。
Bはどうでしょう。「君の考えはわかった」から、理解されたことは伝わってきます。「けど、」以下の言葉から、異なる考えを持っているけれど、あなたを非難しているようには感じないでしょう。
Bの伝え方が好ましいのは感覚的にも理解できると思います。
なぜアサーティブコミュニケーションが必要か
夫婦には、仲の良さ（親密さ）だけでなく、関係の良さ（相互の尊重と協力）も必要です。家庭を運営するには、チームとして協力する関係が求められます。
価値観の違いがあっても、お互いが納得できる着地を積み重ねていくことが、関係を発展させます。そのためには、自分の意見を伝えつつ、相手の意見も尊重する姿勢が不可欠です。
コミュニケーションの3つの型
コミュニケーションには以下の3つの型があります。
攻撃的なコミュニケーション
攻撃的なコミュニケーションは、自分の意見を強く主張し、相手の感情や意見を無視するスタイルです。「I’m OK. You are not OK.」と表されます。この方法では、しばしば相手を非難し、自分の意見を強制します。
特徴と例
- 相手を責める言い方
- 「あなたは間違っている」という姿勢
- （例）「いつもやることが遅い！」「あなたのせいだ」
影響
相手は防衛的になり、反発します。短期的には自分の主張を通せても、長期的には信頼関係が損なわれます。
背景
過去の経験から、自分を守るために攻撃的になる場合があります。また、自分の意見が尊重されないと感じているときに、強く主張することで認められようとします。
夫婦関係では、相手に敬意を示し、相手の意見や感情を尊重することが重要です。攻撃的なコミュニケーションは、この基本的な尊重を欠いているため、通常は避けるべきです。
受動的なコミュニケーション
受動的なコミュニケーションは、自分の感情や意見を抑え、相手に合わせる傾向があります。「I’m not OK. You are OK.」と表されます。こうしたスタイルでは、自分のニーズや意見が後回しにされ、満たされない感情が残りやすいです。
特徴と例
- 自分の意見を言わない
- 「いいよ」と言いながら不満を溜める
- （例）「いいよ」(本当は不満を感じている)
影響
表面的には穏やかに見えますが、不満が蓄積し、いずれ爆発したり、関係が冷え込んだりします。自己肯定感も低下します。
背景
対立を避けたい、嫌われたくないという気持ちから、自分を抑える傾向があります。防衛機制として、自分の本当の気持ちを認識しないようにすることもあります。
※ 防衛機制とは、人々が心理的ストレスや不快な感情を無意識に処理し、自分を保護するための心理的な戦略です。不安やストレスを感じるときに、それらの感情を抑えたり、現実から目を背けたりする方法です。抑圧、否定、合理化、投影、退行、昇華などがあります。
受動的コミュニケーションは、表面的な調和を保つかもしれませんが、真の理解や満足にはつながらないため、通常は避けるのが望ましいです。
アサーティブコミュニケーション
攻撃的もしくは受動的なコミュニケーションは、誤解や不満を招きやすいため、アサーティブ（自分も相手も大切にする）なコミュニケーションが望ましいです。
特徴
- 自分の意見をはっきり述べる
- 相手の意見も尊重する
- 「私はこう思うけど、あなたはどう思う?」という姿勢
影響
お互いの意見が尊重され、建設的な話し合いができます。信頼関係が深まり、納得できる解決策を見つけやすくなります。
背景
自分の意見をはっきりと述べつつ、相手の立場や感情も考慮に入れることが重要です。伝え方の一つに、「私はこう思うけど、あなたはどう思う?」という言い方があります。自分の意見を尊重しつつ、相手にも話を聞く余地を残します。
アサーティブにコミュニケーションを取ることで、互いのニーズや期待を明確にしつつ、相手を尊重するバランスを保つことができます。これにより、健全な関係を築き、互いの理解を深めることが可能になります。
常にアサーティブでなければならないわけではない
いかなるときでもアサーティブコミュニケーションであるべきかと問われると、必ずしもそうではありません。
理不尽な要求にはNoを返す権利があります。相手が強硬に理不尽な要求を押しつけてくる場合は、強く拒否の姿勢を示す必要があるかもしれません。「あなたの要求は受け入れられません」と宣言するのは、自分を尊重することです。広義のアサーティブコミュニケーションと言えます。
強烈な怒りをぶつけられて、怖くて話せないこともあるでしょう。何を言っても火に油を注ぐ結果になることもありえます。そのようなときは、自分を守るために受動的であるのが望ましいこともあります。その選択も広義のアサーティブコミュニケーションと言えます。
アイメッセージ：「私」を主語にして伝える
ユーメッセージとアイメッセージの違い
アサーティブコミュニケーションの第一歩目はアイメッセージです。アイメッセージとは、私を主語に考えや気持ちを伝える言い回しです。
以下の2つのメッセージは同じことを訴えています。
1：何でいつも散らかしっぱなしやの？
2：片付いてると落ち着けるねん。一緒に片づけて。
同じことを訴えているのですが、自分が言われる立場になったとき、どちらのほうが受け入れやすいでしょうか。おそらく2でしょう。
違いは主語です。
1：（あなたは）何でいつも散らかしっぱなしやの？
2：（私は）片付いてると落ち着けるねん。一緒に片づけて。
ユーメッセージ（You message）とは、「あなたは」という表現を用いる方法です。 アイメッセージ（I message）とは、自分の気持ちや考えを表現する際に「私は」という表現を使う方法です。
ユーメッセージは相手の行動を批判する表現になりやすいです。相手の反発を招きやすい言い回しになります。
上記の例文1は疑問形になっていますが、相手の答えを求めるより、相手を批判する目的で使われることがしばしばです。相手が「○○○だから…」と答えると、「片づけた後でいいでしょ！」とか「言い訳はやめて！」と返すのが、ありがちなパターンです。
アイメッセージは自分の気持ちの表現にとどまります。相手は責められたと感じにくく、相手が受け止めやすい言い回しです。
アイメッセージを使用することで、自分の感情やニーズを明確に伝えつつ、相手に攻撃的にならずに済むため、夫婦間での理解と協力が促進されます。
自分の気持ち・考えを言語化する
アイメッセージで伝えるためには、自分の気持ちや考えを言葉にする必要があります。
ユーメッセージが習慣になっている人は、自分の気持ちや考えを言語化しない傾向があります。気持ちや考えの言語化が苦手な人もいます。
言語化しない人・苦手な人は、ストレスをためて、怒りで表現しやすい傾向があります。ストレスをためると、人は「あなた ＋ 行動・発言の批判」の形で表現します。相手の反発を招きやすい言い回しです。
アイメッセージを用いるためには、自分の気持ちや考えを言語化する必要があります。
次回は、自分の気持ち・考えを言語化する「自分自身との対話」です。
