【夫婦のコミュニケーション】なぜ伝わらないのか（２）適切な伝え方

【１】はじめに

前回は『共感』について考えました。人の話を聞くときは『共感』が大切と言われますが、正確には『共感的理解』です。

話し手と同じ気持ちにならなくても、話し手の考え方に同意できなくても、話し手はそのように感じているのか、そのように考えているのかと『理解』することは可能です。

話し手には『理解』を得られやすい話し方が求められます。今回は『伝え方』について考えたいと思います。

自分も相手も尊重するコミュニケーションが好ましいことに異論を唱える人はいないと思います。そのようなコミュニケーションを「アサーション」または「アサーティブなコミュニケーション」と言います。

子どもの教育方針などで、夫婦の考えが食い違ったり、対立したとき、どのような言葉を相手にかけるでしょうか。例えば、次のような言葉が考えられます。

A「どうして、わかってくれないの！？」

このような言い方もあるでしょう。

B「君の考えはわかった。けど、僕は〜と思う。なぜなら…」

あなたがAのように言われると、どのように感じるでしょうか。非難されているように感じるかもしれません。あなたの考えが尊重されているようには聞えないと思います。

Bはどうでしょう。「君の考えはわかった」から、理解されたことは伝わってきます。「けど、」以下の言葉から、異なる考えを持っているけれど、あなたを非難しているようには感じないでしょう。

Bの伝え方が好ましいのは感覚的にも理解できると思います。

AとBの違いは主語です。

Aの主語は言葉にされていませんが、『あなた』です。「（あなたは）どうして、わかってくれないの！？」です。

Bの主語は『僕（私）』です。

Bのように『私は〜と思う（考えている）』と『私』を主語にして話すと、相手も自分も尊重するアサーティブな表現になりやすいです。Aのように『あなた』を主語にして話すと、そのつもりがなくても、相手を非難していると受け取られやすくなります。

自分も相手も尊重する意識を持ち、大切なことほど「私メッセージ」で伝えることを心がけましょう。

『私メッセージ』の説明をすると、「そうしているのに、夫（妻）は逆ギレするんです！」と言われることがあります。

私たちは、言葉だけでコミュニケーションしているのではありません。非言語（表情、身振り・手振り、口調など）でもコミュニケーションを取っています。

メラビアンという学者が、コミュニケーションにおいて、「言葉そのもの」「聴覚情報（口調、声のトーン）」「視覚情報（表情、身振り・手振り）」の3つが、どのような割合で影響しているのかを調べました。

結果は以下の通りでした。

言葉：7%
聴覚情報：38%
視覚情報：55%

この結果が意味するところを例を上げて説明します。

（例１）

「悲しい…」と（言葉）
語尾が消え入るような声で（聴覚情報）
涙を浮かべて少しうつむいて（視覚情報）

つぶやきました。

この例では、言葉・口調（聴覚情報）・表情（視覚情報）の3つすべてが悲しみを表現しています。このように3つの要素が一致しているとき、悲しい気持ちは正確に伝わります。

（例2）

「悲しいの！」と（言葉）
強い口調で（聴覚情報）
目をつり上げて（視覚情報）

言いました。

この例では、言葉そのものは悲しみを表現していますが、口調（聴覚情報）と表情（視覚情報）は怒りを表現しています。このような場合、聞き手は話し手が怒っていると受け取ります。言葉そのものより、聴覚情報と視覚情報の影響が大きいからです。

『私メッセージ』で適切な言葉で「悲しみ」を口にしても、声と表情に明らかに「怒り」が見えると、「悲しみ」が伝わりにくくなります。

傷つきや悲しみなどの気持ちは、積み重なると怒りに形を変えます。怒りを向けられた相手は自分を守ろうとします。例えば、（１）その場を収めるために謝罪の言葉を口にする。（２）話し合いを避ける。（３）怒りに怒りで対抗する。などなどです。

相手のその反応は、怒りに油を注ぎます。ヒートアップして、言い争いが何時間も続く夫婦もあります。そこまでいくと、ケンカのきっかけは忘れ去られています。互いに人格を否定したり、酷い場合は暴力が振るわれたりします。

強い怒りを感じたときにすべきことは、怒りを冷ますことだけです。話し合いは中断するのが望ましいです。時間と場所を変えて、落ちついて話せる状態で再開するのが望ましいです。

怒りそのものの対処は、冷静なときに取り組みます。次回は怒りの対処についてです。

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