感情を伝えるには：夫婦の理解を深める対話

パートナーに大学同窓会の参加を嫌がられる。「なぜ？」と聞くと、「嫌だから」。「なぜ、嫌なの？」と聞くと、「どうして参加する必要があるのか理解できない」。嫌な気持ちも理解できるけど、嫌と言われるだけでは受け入れられない。

感情的な会話になりがち

冒頭の例はサークルの同窓会でしたが、会社の懇親会、友人たちの飲み会などの機会があります。サークルの同窓会だと、そこに元彼、元カノがいることもあり、更に状況をむずかしくします。

このような会話に見られるのは、同じ言葉を繰り返すことにより、お互いにイライラしてきて、喧嘩になってしまうことです。「何度言わせるの！」「嫌を繰り返されてもわからない！」というパターンです。

このような状況で行われている会話は、例えば以下のようなものです。

「内容より感情をぶつけられる会話が苦痛です」と訴えられるケースはめずらしくありません。

パートナーの不快感は、多くの人が何となく理解できると思います。しかし、「嫌」の一言で済まされること、ちゃんと説明されないこと、感情をぶつけられることで、一方的すぎると不快になります。

感情的になる理由として考えられるのは以下の悪循環です。

お互い疲れてしまいそうです。

「嫌」で訴える気持ちを推測すると、以下のようなものがあげられます。

二人の関係性や歴史にもよりますが、多少の嫉妬や不安が生じるのはもっともなことだと思います。ただし、程度の問題でもあります。

「嫌」という表現になるのは、理由を適切に表現できないことがあるようです。もっとも、自分の気持ちを適切に表現するのは、案外むずかしいものです。だからこそ、認知行動療法には、認知再構成法と呼ぶ自分の気持ちを言語化する技法があります。この技法は後ほど紹介します。

「嫌」という表現になってしまうのは以下の要因が考えられます。

次に改善策を検討します。

感情を理解する方法として、感情日記と認知再構成法を紹介します。

自分の感情の理解度を上げるには、感情日記はオススメです。その日に経験した感情を思い出し、言葉で表現します。ノートやスマホのメモなどを利用します。一行でも構いません。「うれしかった」「イラッとした」など一言でも構いません。

続けているうちに、「上司はいつも気にかけてくれている。その気遣いがうれしい」「あの営業は仕事が雑で毎回尻拭いさせられる。軽く見られているようでイラッとする」のような文になっていきます。感情の解像度が上がっていきます。

認知再構成法は、認知行動療法の技法の一つです。自分をつらくさせる偏った思考に気づき、現実的な思考を選択する技法です。自分の感情だけではなく、パートナーの感情の理解にも役立ちます。

実例を見るのが早いと思います。

出来事	思考・解釈・意味	感情
帰宅した夫は私の挨拶に応えなかった	私の存在を無視している私を大切に思っていない私に怒っている	悲しいさびしいこわい
食事中、夫は私の問いかけに返答しなかった	私の話を聞く気がない私に興味がない私に怒っている私を大切に思っていない	さびしい悲しいこわい不安
夫は玄関のドアを乱暴に閉めた	私に怒っている私の存在を無視している	こわい悲しい

認知再構成法の例

相互理解に至らない会話では、「出来事」と「感情」しか言葉にされていません。「あなたは私の挨拶をスルーした」と「出来事」だけを話す例もあります。「スルーした」「悲しい」より、「スルーした」「私をどうでもいいと思っている」「悲しい」のほうが、より伝わると思いませんか。

伝える前に言語化です。その「出来事」があったとき、どのような考えが頭に浮かんだのか（思考）、どのように受け取ったのか（解釈）、それは自分にどのような意味があるのか（意味）を言葉にします。最初はむずかしいと思います。それでも、がんばります。

この枠組みが定着すると、他者の考えや気持ちを推測しやすくなります。相手の感情の理解力も高まります。

こうして明確になった自分の感情を「私は（自分の感情）と感じる」という形で伝えます。私が主語なのでアイメッセージと呼びます。アイメッセージを始めとするコミュニケーションについては、以下のシリーズで詳しく説明しています。